FJRijders.net - Oud Forum

Op een woensdag morgen.......
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Plots begint er een GSM te rinkelen en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer kan natuurlijk meeluisteren.
MAN: "Hallooo?"
VROUW: "Schat, ik ben het. Zijt ge op de club?"
MAN: "Ja?!"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een mega-wijs, de Max, schoon leren vestje zien hangen, Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo schoon!."
MAN: "Hoeveel kost hij?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Wel, breng dan maar een bod uit.... Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK!! Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken met grote ogen van verbazing naar hem.
Vraagt de man: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

Er loopt een man door de Nieuwstraat in Brussel als hij voor zich ineens een touw ziet hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in...zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt...tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan."Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!
De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier toch ben.. mag ik dan even een kijkje nemen?
Petrus haalt zijn schouders op en zegt "Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier wel terug bent.
Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug.
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!
Mooi weer... mooie stranden...mooie vrouwen...fijne muziek...noem maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug.
En jawel hoor... het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op:"Sorry hoor, ik heb u gewaarschuwd!
Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in".
De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag...zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc.
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens".
De man stemt in, wat moet hij anders?
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid... 30 meter boven de grond is het spinrag op.
De man is wanhopig.
"Zo kan ik toch niet blijven hangen??" denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit.......
jawel..... weer 5 meter verder....."Nee", denkt die man, da's me nog te hoog!" en
"mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te persen...
Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker:

"JOZEF!! WAKKER WORDEN... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!".

Twee Limburgers (sorry mannen )komen mekaar tegen. Zegt de een tegen de ander:
"Moaar Ivooo, hoe kom het da gij met een frans brooood in uw achterste rooondlooopt?"
Zegt Ivo: "Ich ben giiiisteren naaar de taaandars geweees en dieje heeeef gezeeeegd, da'k een paaaar daaaage langs den aaandere kaaant moet eeeete..."

Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen. Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"

Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."

Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"

"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje."

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met
'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar
getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd
bent,nog steeds koosnaampjes geeft".
De oude man boog zijn hoofd.
"Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar
niet meer op haar naam komen."!



(N? mijn vat is voorlopig af )

EDJE

Tom

Een Brabander en een neger zitten in de sauna. De Brabander ziet de *** van de neger en zegt ?wauw, wat heb jij een lange ***.? ?Ja? zegt de neger ?daar werk ik al mijn hele leven aan.? Brabander: ?hoe bedoel je, daar werk je aan?? ?Nou van jongsaf hang ik er met een touwtje steentjes aan zodat hij steeds langer wordt.? ?Tjonge? zegt de Brabander ?zou dat bij mij ook kunnen?? Antwoordt de neger ?natuurlijk, als je maar geduld hebt.? Drie weken later komen ze elkaar toevallig weer tegen waarop de neger vraagt: ?en wil het al een beetje lukken?? Antwoordt de Brabander: ?erg veel langer is hij nog niet, maar de kleur heeft hij al.

Een kerel gaat op vrijdag avond niet naar huis maar met vrienden wat drinken .
Het loopt nogal uit de hand en hij komt pas zondagavond helemaal berooid thuis. Zijn vrouw is woedend en scheld hem uit voor al wat vies en slecht is. Na een paar uur schreeuwen en tieren vraagd de vrouw aan haar man ,
" Hoe zou jij het vinden als je mij een paar dagen niet zou zien ?"
De man antwoord:
" Dat lijkt me een heerlijke gedachte "
De maandag gaat voorbij en de man heeft zijn vrouw van de hele dag niet gezien, de dinsdag daarop ziet hij zijn vrouw weer niet en de woensdag geen spoor van haar te bekennen.
Op donderdag was de zwelling een beetje kleiner geworden en kon hij weer een klein stukje van zijn vrouw zien uit zijn linker ooghoek.


Grtjs Luc

Ik heb een sprookjeshuwelijk ,
maar ik heb wel de heks getroffen.




Grtjs Luc

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen......
en betast het dak :

"D'as de mijne niet"

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten...

"Het is 'm nog niet "

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man :

"Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen?

Waarop de man antwoord, Ja............op de mijne staat een blauw zwaailicht.

Hebben jullie ook zo'n brommerke

Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe FERRARI GT .
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is da, zoon "
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij

"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari" vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken,
geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHH

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt

Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man leeft nog steeds
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u"

De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS... VAN... UW...ZIJSPIEGEL"

Drie dwergen wandelen samen wat rond in een niet-nader genoemde stad.
Op een bepaald ogenblik bemerken zij een opvallend reklamepaneel aan de gevel van een riant gebouw.
Er staat geschreven :

" Al wie kan bewijzen dat hij / zij iets uitzonderlijk - uniek heeft ontvangt hier een cheque van 10.000 Euro. "

De 3 vrienden bekijken elkaar, waarna de eerste dwerg zegt :
" Wel ik wed dat ik de kortste benen heb van geheel de wereld ".
" H?wel " zeggen de twee andere dwergen " waar wacht jij nou op, ga binnen !".
Zo gezegd, zo gedaan. De eerste dwerg stapt binnen in het luxueuze gebouw.
Na een 7-tal minuten komt hij luidruchtig, lachend en zingend buitengelopen, in de hand een cheque van 10.000 Euro.
"Ik heb gewonnen, ik heb de korste benen, joepie ik heb 10.000 Euro gewonnen !"
De tweede dwerg zegt hierop : " Wel ik denk dat ik de kortste armen van geheel de wereld heb. " Waar wacht jij dan op, ga binnen ! " zeggen zijn vrienden.
De tweede dwerg stapt binnen en na een 12- minuten komt hij even zingend en lachend buiten, eveneens een cheque in de hand.
" Ik heb gewonnen, ik heb de kortste armen van geheel de wereld, ik heb 10.000 Euro gekregen !"
De derde dwerg denkt na, bekijkt zichzelf van kop tot teen.
Na enkele minuten zegt hij tegen zijn vrienden :
" Wel, ik denk dat ik de aller-aller-kleinste pen.. heb van geheel de wereld "
De 2 andere dwergen manen hun vriend aan om binnen te gaan, hetgeen de derde dwerg na lang aarzelen ook doet.
.............
.....................
..............................
Een half uur later komt de derde dwerg volledig , wenend van ongeluk buitengestapt.
"Wel " zeggen zijn vrienden " Wat is er gebeurd "

Vraagt de derde dwerg, huilend van ongeluk met tranen en teuten:

" Wie is die Max van Wezemaal "

Wat is het verschil tussen:
-een konijn en
-een vrouw

TOMH schreef:Wat is het verschil tussen:
-een konijn en
-een vrouw

Een konijn moet je eerst schieten en dan klaarmaken
Een vrouw ..........euh..........heeft zo'n lange oren niet.

Mvg,
Snorry

Een konijn graaft pijpen

en.......

Een vrouw pij.. graven

Is het zoiets ongeveer Tom

Snorry

Tom

En dan noemen ze mij een vettig ventje

Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven (KUL) :

Onderwerp : "Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk, die de volgende 3 domeinen raakt :

1. Godsdienst

2. Seksualiteit

3. Mysterie

E?n juffrouw kreeg 20/20

- haar antwoord :


" Mijn God Ik ben zwanger Maar van wie ".

Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"

Echtgenoot: "Niets."

Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur in ons trouwboekje.

Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum."

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem.

Tijdens hun verblijf aldaar overleed zijn vrouw , zijn echtgenote.

De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei :

"Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar
of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Beloofde Land tegen de prijs van 150 dollar."




Wat denkt U dat ge moet doen ? Wat zou misschien uw echtgenote gedaan hebben ?


De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen.

" Waarom toch ", zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen.
" Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis , terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar ? "


De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd :
" Lang geleden, stierf hier een man,..... werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij
" Ik kan dat risico niet nemen.."