FJRijders.net - Oud Forum

Nief schoenen!
>>
>>Louis heeft een paar dure nieuwe schoenen gekocht . Voor hij naar bed gaat
>>past hij zijn aankoop nog eens.
>>Hij staat voor de spiegel in zijnen bloten, en met de nieuwe schoenen aan.
>>"Kijk eens wat een prachtige schoenen", zegt hij tegen zijn vrouw. "Zelfs
>>mijn piemel kijkt er vol bewondering naar!".
>>"Awel,"zei zijn vrouw, "dan hadde beter een nief klak gekocht!

vies manneke

Johnny schreef: vies manneke

Kweenie,

Kan best ne propere piemel zijn!?!

Grtjs

edje schreef:

Johnny schreef: vies manneke

Kweenie,

Kan best ne propere piemel zijn!?!

Grtjs

Nee Fons is een vies maneke

Mopke ien't plat aantwaarps:


Een koppel is bezig met sexen. Zegt de man tegen de vrouw: "Kom es op maain gezicht zitten."

Zij (ge?rgerd): "Veurwa??? Is aawe neus misschien langer dan aawe piet .. ?meni??r??"

Hij (idem): "Neije . ?m?d?m?, ?. maar aaw prooim riekt beter dan aawe?n oosem."

Bij ??n van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan. Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard. Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem : "Berreke , ik heb een nieuw paard nodig." Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : "Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard ! " De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Guy Verhofstadt, de eerste minister. Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos : "Albert, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel !"

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en
wagen toen ze
tegen haar moeder zei:"Mijn handen zijn bevroren" !

Hierop antwoordde de moeder: "houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op".

En inderdaad haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
klaagde over koude
handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen
hem dat hij
zijn handen tussen HAAR benen moest houden de jongen kreeg inderdaad warme
handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
zei dat zijn ***
koud was geworden.

Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan
haar moeder:
"weet je wat een *** is" ? "Natuurlijk" antwoordde de moeder. Waarop het
meisje zei:

"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN H?" ?

De direkteur: "Goeie dag, gaat u zitten en vertel me wat over jezelf"

De kandidaat: "ik moet je informeren dat ik gehandicapt ben"

De direkteur: "Toch niet te erg ?"

De kandidaat: "Ik ben op een mijn gesprongen en ik ben mijn teelballen kwijt"

De direkteur: "Dit heeft helemaal geen belang, je begint maandag, de uren zijn 08:00u.-16:30u. maar jij komt pas om 10:00u."

De kandidaat: Ja maar...ik wil geen voorkeurbehandeling ik wens om 08:00u. te beginnen zoals iedereen"

De direkteur: "Dit is niet nodig. Wij komen allemaal aan om 08:00u. maar we staan hier toch maar tot 10:00u. ons kloten te schuren naast de koffiemachine.

twee vrienden zijn op wandel, de ene heeft een mankepoot en de andere een bult op zijn rug.
Op weg naar huis passeren ze een kerkhof.
Zegt die met zijn bult, ik ga hierdoor, is veel korter.
De mankepoot durft niet en besluit het toerke rond te doen.

Ondertussen is de bultenaar halfweg het kerkhof en er springt een geest tevoorschijn.
Wat heb je daar op je rug?! zegt het spook.
Een bult zegt de bultenaar
Geef dat hier! zegt het spook en hij neemt de bult weg

De ex-bultenaar loopt zo vlug als hij kan naar de andere kant waar de mankepoot ondertussen al aan het wachten is.
Wel, zegt de mankepoot, waar bleef je zo lang?
En waar is je bult

De ex-bultenaar doet zijn verhaal en de mankepoot besluit ook zijn kans te wagen om zo zijn mankepoot kwijt te raken.
Halfweg het kerhof verschijnt de geest en die vraagt: wat heb je daar op je rug?!

Niets, zegt de mankepoot.

Wel, zegt de geest, hier heb je een bult

edje schreef:Bij ??n van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan. Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard. Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem : "Berreke , ik heb een nieuw paard nodig." Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : "Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard ! " De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Guy Verhofstadt, de eerste minister. Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos : "Albert, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel !"

Ik dacht eerder dat het een konijn zou geweest zijn

In de les Duits.

Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.

De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:

"Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS in voorkomen? "

Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.

De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

Jantje zegt: "Nou juf..., MEIN SCHWESTER HABT EEN KINDJEN BEKOMMEN ..."

De juf antwoordt: "Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? "

Waarop Jantje zegt: "Maar ik was nog niet klaar."

En hij gaat verder: "... ABER DER DIE DAS GEMACHT HABT IST VERSCHWUNDEN."

De Kerstman en Sinterklaas zitten gezamenlijk aan de bar. Zegt Sinterklaas
tegen de Kerstman: "Doe mij eens een biertje."
Waarop de Kerstman zegt: "Ik ben Sinterklaas niet!"

Man tot echtgenote: "Wat wil je voor Kerstmis?"
Zij: "Een echtscheiding!"
Hij: "Heb je niet iets goedkopers? "

Wat vind je wel in december, maar niet in de andere maanden van het jaar

Gokje: de letter "c"

Sorry, Snorry

Even het volgende:

Een man is zich op zijn hotelkamer aan het masturberen wanneer het kamermeisje binnenkomt.
Onmiddellijk begint ze hem te pijpen. "Wauw, wat een service!" zegt de man, waarop het meisje
Antwoordt : "Ik heb sneller mijn mond gespoeld dan de lakens gewassen."

En nog ene

Van waar komt het woord 'echtgenoten'?
Dit is de voltooid verleden tijd van 'echt genieten'.

A little girl ran crying to her mum, asking for a glas of cider.
"What do you want a glass of cider for?"
"I've cut my hand on a thorn." Explains the child.
"And I overheard my sister say that whenever she gets a prick in her hand,
she feels a lot better once it's in cider."

Honger?

Op een ochtend vraagt een vrouw aan haar man wat ie denkt van een stevig ontbijt.
Die man zo van "Amai bedankt voor het vragen maar ik heb nie veel zin eigenlijk in een ontbijt, ik denk dat dat door die Viagra komt.
Die zelfde middag vraagt mevrouw wat ie denkt van een lekkere lunch?
Weer die man van hetzelfde. "Amai bedankt voor het vragen maar ik heb nie veel zin eigenlijk in een lunch, ik denk dat dat door die Viagra komt al mijn goesting in eten is weg.
Zo tegen de avond vraagt mevrouw aan haar man wat ie nu denkt van een degelijk dinner.
De man : "Bedankt voor het vragen maar ik heb nie veel zin eigenlijk in dinner, ik denk dat dat door die Viagra komt, ik heb nog steeds geen zin in eten!
Awel zegt mevrouw (enigzins gepikeerd) "Zou't ge mij aub eens willen laten opstaan?
WANT IK STERF VAN DEN HONGER!!

Last words

I still remember the last thing that my old grandmother said to me...

"What the F*CK are you doing with that hammer."