FJRijders.net - Oud Forum

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket. Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.
In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt.
Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar drie kindjes.
De dokter zegt dat alles ok is.
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijtraken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gelopen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt. Waarop moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal aan haar moeder vertelt. Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen waarop moeder zegt:
" Ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet."
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger!
Ik was aan het masturberen en ik heb de hond doodgeschoten."

ZO...

En nu allemaal oogjes dicht en snaveltjes toe.

Slaap lekker!!
(ongeveer)

Straf, straffer, strafst...



Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt.

Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje waarop ze een pot pillen krijgt.

"Elke avond ??n of twee pillen", zegt de dokter.

De volgende avond doet ze ??n pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks.

De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is ongelooflijk!

Hij is niet te houden en ze doet de avond erop de hele pot in de soep. ( vrouwen hebben nooit genoeg ) .

14 dagen later belt de dokter, die vraagt hoe het gaat met de pillen.

Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt:

"Moeder is dood, de meid zwanger, mijn zus gevlucht, mijn kont doet pijn, papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes"
_________________

Sven huurt een appartementje in Antwerpen en gaat naar
de hal om zijn naam op de juiste brievenbus en bel te bevestigen.
Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een bijzonder aantrekkelijke
jongedame in kamerjas uit een van de appartementen om haar postbus
te lichten.
Sven glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar.
Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas
een beetje open, en het is voor Sven onmiddellijk duidelijk dat de
jongedame onder dat kledingstuk poedelnaakt is.
De arme Sven probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn
blikken niet zuidwaarts afdwalen. Na een paar zweterige minuten legt de
vrouw haar hand op zijn arm en zegt, "Laten we naar mijn appartement gaan,
ik hoor iemand komen."
Hij stapt met haar de kamer binnen, en nadat ze de deur heeft gesloten,
leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte
lichaam op de grond zakt. Ze ronkt zachtjes naar hem, "wat is volgens
jou mijn beste lichaamsdeel?"
De aangeslagen, gegeneerde Sven stottert, schraapt enkele keren zijn keel en
stamelt ten slotte, "Je oren..."
Ze is compleet verbaasd. "Mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze
borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn 100% natuurlijk!
Kijk naar mijn billen... ze zijn stevig en rond, en ik heb geen cellulitis!
Kijk naar mijn huid, geen littekens, geen vlekjes!
Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen?
Sven schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan..... "In de hal toen je
zei dat je iemand hoorde 'komen'........ , dat was ik. ".......

Je zal merken dat je in het Antwerps meer kunt zeggen met minder woorden, mordawistal

ZEG HET GEWOON ZO :

* Het is nu jullie beurt - Tizonnolle

* Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei

* Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng

* Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan

* Hij zei het immers ook -Azeigetoemmesoek

* Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei

* Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge

* Ze was het moe - Zewieretbeu

* Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej

* Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton

* Hij praat nonsens -Azeiwerriswa

* Hij kon er niet opkomen -Akwammerniejoep

* Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet

* Hij heeft het in de gaten - Ajeigetuir

* Een klaploper - Nenapsjaar

* Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweite

* Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte

* Een ruitjeshemd - Eukarouwennem

IETS VRAGEN ?

* Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ?

* Heb je het door? - Eddetindemot?

* Wat had je zoal graag gehad ? - Wamoetemme ?

* Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?

* Wat doet hij nu weer? - Watoetemnaawer ?

* Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?

* Wat is dat nu weer? - Wasdafeuriet ?

Een hoertje heeft twee tatoeages laten zetten, aan weerszijden van haar poesje.

De ene stelt Bono van U2 voor, de andere Michael Jackson.



Er klopt een Ier op haar raam.

Ze laat hem binnen en zegt: "Als jij weet wie deze twee zangers zijn, dan mag jij gratis."



De Ier kijkt aandachtig, en zegt: "Tja, die ene weet ik wel, dat is Bono, maar die andere...?"

Dus hij moet gewoon betalen.



De volgende klant is een Amerikaan.

Hij zegt: "Ja, die ene ken ik wel, dat is Michael Jackson ."

"Klopt," zegt het hoertje, "en die ander?"

"Ja, dat weet ik niet." Dus ook hij moet betalen.



De volgende klant is een oude Engelsman, en het hoertje vraagt opnieuw:

"Als jij weet wie dit zijn, mag jij gratis." De Brit bukt, kijkt eens goed,

en zegt dan: "Die buitenste twee ken ik niet, maar die middelste is Mick Jagger



Man tegen zijn vrouw in bed:

Kom eens op mijn gezicht zitten.




Zij: Is uwe neus dan langer dan uwe piet?

Hij: Nee, maar uw pruim riekt beter dan uwen adem ! !

edje schreef:Ik heb nog familie wonen in Brabant maar Hoevenen ligt eigenlijk boven Antwerpen

How Edje, Ik vraag me al een paar dagen af wiens profiel ik dan bekeken heb......
Maar ja, 'k heb er toch geen spijt van dak gemist heb......
Want, ik heb eigenlijk kompasse met jou....
Hoevenen man, man, man, toch.... Weet je eigenlijk dat ge in een gevaarlijke streek woont (....Schoten ... Kapellen....)
Niet te doen man

Volgend mopje ontvangen van andere motor-kompaan (afkomstig uit Schoten)......

Een 'biker' stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren.
Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen
De winkelier zegt: 'Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand.
Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans.'
'Tof, bedankt', zegt de biker en gaat naar buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was.
Ze vroeg hem: 'Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak'
Den biker antwoordt:' ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616, kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time'.
Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt:
'Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen.
Hoe weet ik, dat als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft '
'Verdekke madammeke' zegt den biker 'zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen;
hoe kan ik in hemelsnaam je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt '
'Awel' zegt ze: 'zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer, en ik zal de kiekens vasthouden '

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op z'n fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:
' Mooi fietsje heb je daar,zeker van Sinterklaas gekregen?'
'Ja meneer', zegt het ventje.
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
'Mooi paard,zeker ook van Sinterklaas gekregen?'
'Ja manneke',zegt de agent.
Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven!

Nu effe serieus.....
Motorrijders moeten de wegcode kennen h?
Hieronder de voornaamste verkeersborden op een rijtje

Er is een verhaaltje aan vastgemaakt, zodat je de betekenis ervan beter kunt onthouden

.........Er wordt een ondervraging voorzien voor aanvang van de najaarsrit (dus komende zondag)



Vraagje aan web-onderhouds-techniekers ...... Beeldje eventueel ietsjes vergroten, Thanks.....

Verleden week stond ik aan het rode licht te wachten toen er een schoon Brabants vrouwke uit Kampenhout met de motor naast me stopte . Bovenop haar benzinetank stond een groot kruis met de letters "V", "R", "A" en "L" erbij. Ik vroeg of dat soms een christelijk of godsdienstig symbool was waarop ze zei: maar nee man, dat zijn de beginletters voor "vooruit, rechts, achteruit en links " Ter info, ze was niet blond want ze had geen broodmes bij ( je weet wel, voor de bochtjes)


Mvg,
Snorry

Komt een zoon thuis en zegt tegen zijn vader: "Pap, ik heb voor het eerst seks gehad!"
Zegt de vader: "kom op zoon dan gaan we zitten en een glas whisky drinken",
waarop de zoon antwoord "Nu, dat glas whisky sla ik niet af, maar zitten lukt een week niet!"

Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt:
"Ik ben blij dat g'er zijd maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge haan:
"Nee, ik ben hier nu heer en meester en alle kippen zijn voor mij!"
Daarop zegt de oude haan:
?Dan heb ik een ander voorstel; we doen een loopwedstrijd. Als gij wint, mag je alle kippen hebben, als ik win krijg ik er ook een paar. Maar ik ben al oud, dus wil ik een paar meter voorsprong.?
De jonge haan gaat direct akkoord.
De oude haan begint te lopen, en wat later begint ook de jonge haan te lopen... recht achter de oude haan. Op dat moment komt de boer het erf op met een tweeloop en schiet de jonge haan dood.
"Godverdoeme," zegt hij," da's nu al de vierde homofiele haan da'k gekocht heb dees maand!!"

Moraal van de dag
Wie 's avonds kan feesten, kan 's morgens ook werken! .......
Klopt niet!
Want, wie 's avonds kan vogelen, kan 's morgens toch ook niet vliegen! ?

Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator: - "Voor jou is het zeker de eerste keer; je bibbert zo."


Spreuk van de dag
"Als alles op je afkomt, dan zit je op de verkeerde rijbaan."

Wat moet je doen als je vriendin begint te roken?
Toch maar glijmiddel gebruiken

Op een mooie zomeravond

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...
Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden, "denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg: 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog m??r papierwerk dus als je me een z?????r goed (!) excuus kan geven, ??ntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

Frans tegen JEF: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"

Jef: "Neeje joeng ,da kannek nie doeng".

Frans: "Mor allee joeng, 'k zallekik doar ni kwoad veur zaain zene, 'khem
zelf oek iet nief en joenk oep 't oog".

Jef: "Neeje Fraans,'k pak oe vraa nie over!!"

Frans: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"

Jef:"Joawel, moar 'k hem van zjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en
doar emmek ook mieer neffe geloepe dan da'k eroep em gezeete".

Snorry schreef:met de letters "V", "R", "A" en "L" erbij.
Snorry

Die letters staan standaard op nen opel astra, grijze kleur, model 2005.
t' Zou gekomen zijn van nen verstrooide ontwerper.
Het betekent eigenlijk VroemVroem Rechtdoor vermijd Antwerpen en dan Linksaf zo vlug mogelijk richting het prachtige Brabant, waar de trekpaarden thuis zijn.

Arlette

Zegt Paola tegen Mathilde: "En Mathilde wat doe jij nu 's avonds zo alleen als Filip op zakenreis is "
"Ha," zegt Mathilde, "daar heb ik iets geheims voor en het trilt."
Paola boos: "Wat??? Van mijnen Albert moet ge afblijven h? !"

Op zijn Gents

In de klas moeten de kindjes een zin maken met het woord "hostess" erin.
Mieke : "Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen".
Pietje : "Aan de ingang van het autosalon stond een hostess om de ticketjes te scheuren".
Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de lerares durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten.
Uiteindelijk mag hij toch aan de beurt.
Jantje : "Mijne pepe uit Gent zegt altijd tegen de vrouwen : Ostess veute poepe meugde ma altaad roepe !

Wat is een man met 3 vrouwen Een paradijsvogel
Wat is een man met 2 vrouwen Een geluksvogel
Wat is een man met 1 vrouw Een pechvogel
Wat is een man zonder vrouw Een trekvogel