FJRijders.net - Oud Forum

Een goed ge?ntegreerde Turk komt bij Ford Genk kijken voor werk.
Hij vertelt aan de personeelschef dat het niet te moeilijk mag zijn.
De chef zegt dat hij iets voor hem heeft. Niet moeilijk: er komt een rode auto op
de band, je neemt een rood tankdekseltje en schroeft het op de wagen,
er komt een groene auto, je neemt een groen dekseltje en zo verder.
De volgende dag ziet de chef op de parking van alles: rode auto met wit tankdekseltje,
blauwe auto met groen dekseltje, witte auto met geel dekseltje,
een heleboel auto's zonder dekseltje.
Hij roept de Turk bij zich en vraagt of het wel goed gaat.
Met mij wel zegt de Turk,... maar die auto's hier die kunnen toveren.
Er komt een witte auto,... ik draai mij om,... ik neem een wit dekseltje,...
ik draai mij terug om,... en er staat een blauwe auto,...
k draai mij weer om,... neem een blauw dekseltje,...
ik draai mij terug om,.. en er staat een groene auto.
En zo gaat dat de hele dag maar door,het is gewoonweg niet te doen.

Achmed the dead terrorist. BANGELIJK

http://nl.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

De Begrafenis

Na de ochtendkoffie had de man net het caf? verlaten toen hij een

wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen.

Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien

werd gevolgd door een identieke koets.

Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd

gebogen, met een pitbull aan de lijn.

Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.

De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.

Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:

"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies.

Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.

Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.

Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?"

"Jawel," antwoordde de man.

"De eerste koets is voor mijn echtgenote."

"Wat is er met haar gebeurd?"

De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."

"Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"

"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar.

"Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel."

Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussenbeide mannen.

Toen vroeg de toeschouwer:

"Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"

"Jawel," zei de man.

"Sluit maar aan. "

* Wat staat er achteraan op een Turks invalidekarretje?
> > > Is-lam.

* Toppunt van automatisering.
> > > De stewardess die verkracht wordt door de automatische piloot.

* Toppunt van durven.
> > > Een vent uit zijn rolstoel duwen en zeggen : 'you'll never walk alone'.

* Wat is het voordeel van dement worden?
> > > Je kan je eigen paaseieren verstoppen.

* Toppunt van snelheid.
> > > Met 2 in een bed kruipen en er met 3 uitkomen.

* Wat staat er op de bijsluiter van een morning-after pil?
> > > ' Neuken voor gebruik'.

* Van welke houtsoort wordt een houten been gemaakt?
> > > Kreupelhout.

* Hoeveel rechten heeft een vrouw?
> > > TWEE, het aanrecht en het zwijgrecht.

* Toppunt van grofheid.
> > > Een dove slaan, en zeggen : 'wie niet horen wil moet voelen'.

* Wat is het voordeel van Alzheimer?
> > > Je kan vreemdgaan met je eigen vrouw.

* Toppunt van domheid.
> > > Een fotorolletje opsturen naar een ontwikkelingsland.

* Hoe noem je een hollander die ligt te zonnen?
> > > Een kaaskroket.

Een oud ventje en een jonge gast staan samen aan een bushalte te wachten.
De oude staat gefascineerd te kijken naar het kapsel van de jongeling : een hanekam in groen, blauw en rood.
De jonge gast krijgt het door dat hij wordt bekeken en vraagt :"Wat is 't ? Heb jij nooit iets zots gedaan als je jong was ?"
"Ja," zegt de oude, "ik was eens zodanig dronken dat ik een papegaai geneukt heb. En ik sta mij nu af te vragen of jij mijn zoon niet bent."

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij.
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Julle doet haar
stoppen.
'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Julle bekijkt die vooraan en achteraan. 'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,
volledig naakt, met een knaap van een erectie '
Ohnee',zucht oma,' w??r een alcoholcontrole !'

Al een geluk dat ik die alcoholcontrol niets moest doen

Na 25 jaar getrouwd te zijn bekeek Michel z'n Arlette en zei indachtig

"Schatteke (op z'n Brabants welliswaar) 25 jaar geleden hadden we een goedkoop appartement , nen ouwne brommer , we sliepen op de sofa en keken naar nen ouwen , versleten TV maar toen sliep ik wel met een jong , heet Brabants mokke"

"Nu hebben we een schoon huis in Kampenhout , ne blinkenden grijzen FJR , een groot breed bed en nen plasma TV maar ik slaap wel met een Brabants mokke van van 50 : echt eerlijk is da toch ni

Zonder verpinken antwoordde Arlette - op z'n Brabants - wel Michel , zoek Uzelf een mokke van 25 jaar en ik zorg ervoor dat ge terug in een goedkoop appartement kunt kruipen , terug op nen ouwen brommer moogt rondtuffen , op de sofa moogt slapen , enz...

M&M (die van Aaantwaarpe)

Nen Brabander en nen Antw?rpen?r wandelen door het bos

Plots horen ze een zacht stemmetjes om hulp roepen

Ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen

Met hun beiden maken ze het elfje los

Blij zegt het elfje

"jullie mogen beiden een wens doen"

Den Brabander zegt "ik wil nen hoge muur rond Kampenhout zodat er geen Antw?rpen?rs meer binnen kunnen"

Zegt het Elfje "dat is bij deze gebeurd"

"En wat wil jij ??" zegt het Elfje tegen den Antw?rpen?r

"Mag ik eerst een vraag stellen , zegt den Antw?rpen?r" ??

Tuurlijk zegt het Elfje

"Is die muur waterdicht ??"

"Natuurlijk" zegt het Elfje

"Ok? , zegt den Antw?rpen?r - Laat dan maar vollopen"

Oudjes op de baan

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de Rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om de venster naar beneden te doen.

De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: 'Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u...'

Madam: 'Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met 'E40' op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht...' Flik: 'Nenieje madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden.'

Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje...
De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: 'Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?'



Oude man: 'Wilde zwijgen, we komen juist van den E314!!'

Grtjs

??n dagje maar,

Dus jij wilt een dagje vrij
Besef je wel wat je vraagt

Een jaar heeft 365 dagen waarop men kan vergaderen. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te vergaderen. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5
verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal dagen om te vergaderen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te vergaderen.

En jij wilt godver... die ene dag vrij!!

Zou het helpen aan uw oren te draaien

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in
hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt
door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston
tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en
loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man
achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland.
De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar
beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen
en zeggen dan:'Gegroet, aardlingen.
Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met
aardmensen!'

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun
blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te
wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het
salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar
boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het
ding van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik.
Zeg, ', begint ze, 'vindt ge da ni een klein beetje
te klein?' 'Te klein?', vraagtde alien. Hij begint
onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en
onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.

'Kan hij ook nog een beetje dikker?', vraagt ze
vervolgens.
'Natuurlijk', antwoordt de alien, en begint
onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een
lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van
haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn
handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.
'Wat is er aan de hand?', vraagt ze.

'Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren
zitten draaien...

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze
tegen haar moeder zei:"Mijn handen zijn bevroren" !
Hierop antwoordde de moeder: "houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op".
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude
handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij
zijn handen tussen HAAR benen moest houden de jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zij dat zijn ***
koud was geworden.
Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:
"weet je wat een *** is" ? "Natuurlijk" antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:

"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN H?" ?

Michel!!

't Is nog eens aan u!!

Die is nog ergens in Frankrijk aan't rondrijden met den , die heeft den uitgang naar Belgie nog ni terug gevonden .
Volgende week zal die wel terug zijn zeker


Grtjs Luc

Ah Zo...

Nog altijd terug naar huis aan't komen na de herfstrit?? Dan heeft hij toch ook problemen met zijn navigatie niet??



Grtjs

Frans en Louis, twee pati?nten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.

's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar het volgende gesprek is:
Directeur:"Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws :
- Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
- Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
Frans :"Maar nee directeur, Louis heeft zich niet opgehangen !
Ik heb hem daar gehangen om te drogen !

edje schreef: Michel!!'t Is nog eens aan u!!

M&M schreef:Nen Brabander en nen Antw?rpen?r wandelen door het bos ????
????."jullie mogen beiden een wens doen"?????.."ik wil nen hoge muur rond zodat "????."Is die muur waterdicht ??"?????."Ok? , - Laat dan maar vollopen"

Een beetje geduld h?
Weten jullie wel hoeveel emmers water ik al weggedragen heb
'k Ben nu bezig diene muur af te breken 'k ga em elders wel terug opbouwen, met betere cement

Hela, hola Michel

Met diene muur heb ik niks te maken zenne

Ik ben nog bezig me diene rond Borgerokko!!


Grtjs