Moppentrommel

[Koboloi]

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden.
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel,"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte.
Daar is de Ayatollah Khomeini bezig met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de Koran eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel,"zul je dag in dag uit moeten schrijven."
Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de derde deur.
Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.
Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Okay," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn..."
"Monica, je kunt gaan!!"

[Koboloi]

We kennen allemaal wel die kleine symbooltjes gemaakt met de toetsten van het klavier, de "SMILEYS":

een glimlach
een triest gezichtje

Maar kunnen jullie de "ASSIES" ?

(_!_) een normale kont
(__!__) een dikke kont
(!) een maager kontje
(_._) een platte kont
(_*_) een kont met rondel
{_!_} een ?blubber? kont
(_o_) een kont met veel kilometers op de teller
(_O_) ene met nog meer kilometers
(_X_) een gecensureerde kont
(_$_) een waardevolle kont
[_T_] een vierkante kont
(_:_) een zeer bizarre kont
(_@_) een cyberkont
(_?_) een mysterieuze kont
(_#_) een geblesseerde kont
(__) een gesloten kont
(_%_) een kont met speen

Er zijn ook " TITTIES " :

(o)(o) perfecte borsten
( + )( + ) siliconen
(*)(*) borsten met hoogstaande tepels
(@)(@) borsten met grote tepels
(oYo) ?push-up? borsten
(^)(^) ? koud weer he ? ?- borsten
(o)(O) ongelijke borsten
(:o)(o) borsten gebeten door een vampier
\o/\o/ de grootmoeder ? borsten
( - )( - ) borsten platgedrukt tegen de douchedeur
|o||o| Andro?de - borsten
()() de borsten van Kate Moss
( o Y o ) borsten voor " playboy?
. . borsten van Justine Henin

[TOMH]

JA GOEN NOENNE ZEG!

[Koboloi]

Komt een collega gisteren op kantoor, en blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik: Waarom loop je zo moeilijk?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond, een duitse dashond en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden?
Hij: Jawel, maar ik heb even getest of het wel een duitse dashond was.
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad".
Die hond wordt wild, valt die fiets aan en vernielt de banden.
Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg: kijk daar "das Kind".
Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan. Terug thuis doe ik nog een test,
wijs op de klok en zeg: "das Uhr" en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop zij antwoordt:"das klote".

[Koboloi]

Een kind, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg.
Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader:
-Papa, wat doen die mevrouwen daar
-Z'n vader, blozend: Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!
-Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar
-Het zijn... het zijn...vrouwen die op straat verkopen!
-En wat verkopen ze dan
-Ze verkopen...euhm...ze verkopen plezier

Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
-Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a.u.b.
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen.
Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco.
's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
-Zijn vader verbleekt en vraagt: En...euhm...hoe...hoe...was het
-Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!


Alleeeee manne en maskes, waar blijven jullie moppen

[incognito]

vorige week zijn er 25 homo's doodgebliksemd,
oorzaak,ze waren verkeerd geaard

mijn beste vriend zijn broer heeft vorige maand een ongeluk gehad met de moto
zijn twee benen zijn volledig afgzet,
mijn beste vriend was doodgelukkig
als kind heeft hij altijd gedroomd om een halfbroer te hebben

[edje]

Blinde man in een damesbar

Een blinde man komt per vergissing een damesbar binnen. Hij vindt zijn weg naar de bar en bestelt een pintje. Na een tijdje op zijn barkruk gezeten te hebben roept hij plots naar de bartender; ? H?, wilt ge nu eens een domme blondjes mop horen? !?
Plots valt een ijzige stilte in de bar.
De dame naast hem buigt zich naar hem toe en met een diepe zware stem zegt ze:
-De bartender is een blonde vrouw
-De uitsmijter is een blonde vrouw
-Ik ben 1m80, weeg 96 kilo en heb een zwarte band in karate
-De dame naast mij is blond en een professionele gewichthefster
-De dame aan uw rechterkant is een professionele worstelaarster
Denk goed na MISTER. Wilt ge nog steeds die mop vertellen?
De blinde man denkt even na en zegt: ?Nah. Als ik ze dan toch 5 keer moet uitleggen hoeft het niet meer!?

[edje]

Beregoed...

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt, en op het einde vertrekken ze samen. Ze komen aan bij hem thuis, en terwijl hij het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgepakt met teddyberen. Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt rond de kamer,
kleine beren op een schap heel de kamer rond,
half grote beren op een schap iets hoger,
en grote beren op het bovenste schap tegen de muren.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en beslist er niets van te zeggen.
Ze keert zich naar hem en ze beginnen te kussen. Onmiddellijk gaan ze hun gang met elkaar. Na een intense portie passie, liggen ze samen in de nagloed, zij rolt zich naar hem toe en vraagt glimlachend:
"Wel, hmm... hoe was het schatje?".
Zegt de kerel: "Ge moogt kiezen uit het onderste schap".

[edje]

Twee vlooien besluiten om met verlof te gaan naar St. Tropez.
Ze spreken af op een bepaalde dag ginds en ontmoeten mekaar dan daar. Staat de ene vlo daar te bibberen dat het geen naam heeft. Vraagt zijn kameraad wat er aan de hand is.
?Wel ? zegt die vlo bibberend ?ik ben naar hier gekomen in de snor van een motorrijder?
Zegt zijn kameraad: ? ge moet dat anders aanpakken. Ge moet naar een luchthaven gaan en een mooie air-hostess uitzoeken. Dan springt ge op haar voet en klimt langs haar been naar boven tot ge in een warm nestje zit en zo komt ge heel comfortabel en warm naar hier?.
Het volgende jaar staat die ene vlo daar weerom te bibberen.
Vraagt zijn kameraad of hij dan zijn raad niet heeft opgevolgd.
?Jawel? zegt die vlo klappertandend ?ik vond mij daar een mooi ding, wipte op haar schoen en kroop naar boven tot in dat warme nestje, zoals ge me gezegd had en voor ik het wist zat ik terug in die snor van die motorrijder??.?

[edje]

Toen ik 16 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een vriendinnetje zou hebben.
Toen ik 20 was, had ik die ook, maar er was geen passie in de relatie, en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan naar een passioneel meisje met lust voor het leven...
Toen ik 24 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar ze was te emotioneel. Alles was een noodgeval, ze speelde constant de dramakoningin, huilde de ganse tijd en dreigde met zelfmoord. Ik ging dus op zoek naar een meisje dat stabiel was (minder labiel, dus).
Toen ik 25 was, vond ik een heel stabiele vrouw, maar ze was ronduit saai. Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om iets. Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar een vrouw met meer enthousiasme.
Toen ik 28 was, vond ik een opwindende vrouw, maar ik kon haar gewoon niet volgen. Ze haastte zich van het ene in het andere, nooit wilde ze zich even settelen. Ze deed de meest bizarre dingen en flirtte met iedereen die ze tegenkwam. Ze maakte me even vaak ongelukkig als gelukkig. In het begin beleefde ik een geweldige tijd, maar uiteindelijk was ze te energetisch en zonder richting. En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie..
Toen ik 31 was, vond ik een intelligente, ambitieuze vrouw die met haar voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we getrouwd. Ze was echter zo ambitieus dat ze van mij scheidde en alles afpakte wat ik had
Ik ben nu 33 en ik ben op zoek naar een vrouw met dikke tetten...

[edje]

Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen.
De 70 jarige zegt: "Ik heb het volgende probleem: ik word elke morgen
wakker om 7 uur, en het duurt dan nog zeker 20
minuten voordat ik kan plassen."
De 80 jarige zegt: "Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan poepen."
De 90 jarige zegt : "Om 7 uur pis ik als een paard, en om 8 uur schijt ik als een beer."
"Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen.
"Ik word pas wakker om negen uur!"

[FJR-Freak Max]

Komaan Edje, laat je maar is goed gaan hoor

[Koboloi]

Om de kerk een beetje aantrekkelijker te maken, heeft meneer pastoor de bouwvakkers ingeroepen.
Alles verloopt vlot en wel, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand.
"Dat kan zo niet langer", dacht zuster Ursula, en besloot de volgende dag, om haar boterhammekes te nemen en eens te gaan zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moest.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de bouwvakkers, 12 uur stipt komt zij aan de kerk aan.
Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen.
Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn
Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt : "Maar allez mannen, dat kan toch zo niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus
" De werkmannen kijken elkaar aan en vragen "Kende gij Jezus Christus jong "
" Kende gij dieje ", iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld.
" Hey, baas, kende gij Jezus Christus jong "
" Nee ", zegt de baas, " Waarom "
" DIEJE ZIJN WIJF STAAT HIER MET ZIJN BOTERHAMMEN "

[Koboloi]

H? Edje,

't Zijn alleen de Vlaams Brabantse trekpaarden die het momenteel doen
Bedankt voor de steun

Ik denk dat we Limbbbbburgggger, Antweirpse, Oest en West-Vlomse en Hollandse moppen uit onze mouw zullen moeten schudden, zodat die ook eens wakker worden.

Bijvoorbeeld zoiets als :


Die limburgers toch...
4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren. Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en stoppen.
De Limburgers zeggen: ammmaaai wattt eeennn schoonnneee vroouuww. ich zall is vraagen hoeveel dat het moet kosten.
Draait zijn ruit af en zegt : Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten
Zegt die vrouw op een heel plat Antwerps accent : 200 voor van voor en 400 voor vanachter.
De Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook afdraait en vraagt: Waarom moet ich meer betalen

[Johnny]

Kent ge het verschil tussen een naakte vrouw en een egel

Ge moet er eens gaan opzitten

[Johnny]

Wie kent er de kruising tussen een trein een kachel een kanarie vogel en een olifant


Een locomostoofkanariefantje

[rcracer]

Wie kent het verschil tussen een blote vrouw en een doos legoblokjes?





Wie het niet wist: speel maar verdr met je legoblokjes!!

[edje]

Hoi Koboloi,

Ik heb nog familie wonen in Brabant maar Hoevenen ligt eigenlijk boven Antwerpen
Maar all? bij wijze van steun:

Een Hollands koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyse laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs. Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horenspreken, die schijnbaar wonderen verricht.
Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten voor een afspraak bij de befaamde professor.
Wanneer ze echter bij de professor komen, stelt er zich een probleem:
Het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik:
"Stop!"
Hij loopt naar zijn bureau en schrijft hen een recept voor.
Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker:
"Heeft u Trit?oterol?"
"Trit?oterol?", Vraagt de apotheker. "Nee, nog nooit van gehoord".
"Bent u zeker van de naam van het medicijn?"
"Ja, absoluut", en zij tonen het recept.
"U hebt 't verkeerd gelezen", zegt de apotheker, er staat:
"Try the Other Hole".

Spreuk van de maand
Liever de ziekte van Parkinson dan die van Alzheimer.
Ik mors liever wat bier dan dat ik vergeet te drinken!!

[edje]

Het is groen, gevaarlijk en het trilt! Wat is het?
Een krokodildo!

Het begint met de "N", eindigt op "euken" en is heel erg lekker
Nasi uit eigen keuken

Hoe weet je zeker dat je te dik bent?
Als je op het strand ligt te zonnen en een Greenpeace-activist u probeert terug te rollen naar zee.

[edje]

Den tijd rond Pasen is gewoontegetrouw een zeer drukke periode voor de bakkers. Zij moeten namelijk ettelijke overuren kloppen om al hun paaseieren op tijd klaar te hebben. Daarom neemt bakkerij 'Bizarre 2 Marokkanen in dienst om de duizenden paaseieren rond te brengen met het camionetteke van de firma.
Zo gezegd, zo gedaan... de 2 Marokkanen vertrekken op hun ronde.
Het is echter barslecht weer op de autostrade, het regent werkelijk pijpenstelen
Door het slechte weer missen de 2 Marokkanen bijna hun afrit en moeten zij een manoeuvre van jewelste uitvoeren. Gierende banden, wegslippende achteras, piepende remmen, BOEM PATAT... de camionette drie keer overkop over de vangrails, Abdullah en Mohammed uit de camionette geslingerd, bewusteloos liggend op de middenberm.
H??l de camionette opengescheurd, duizenden paaseieren liggen rond Mohammed en Abdullah.
Stopt daar ne mens in nen BMW, klimt over de vangrails en begint daar spontaan al die paaseieren plat te stampen.
Na al 40 eieren te hebben kapot gestampt, stopt er een andere mens.
Stomverbaasd vraagt hij:
"Meneer, in godsnaam, waarom helpte gij die mensen niet in plaats van hier te staan stampen?"
Zegt dien andere:
"Rap jonge, rap, maakt da ge mee komt helpen om die eieren plat te stampen, der zen der al twee uitgekomen!!