Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.
Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af."
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"
Moppentrommel
Moderator: Abeloos
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze
Besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen,
In de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar
Rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij.
"Ik b-ben getrouwd met je zuster"
Besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen,
In de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar
Rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij.
"Ik b-ben getrouwd met je zuster"
2 blanken en 1 marokaan zitten samen te praten .
Blanke 1 : mijn vrouw heeft zo een grote borsten dat mijn handen te klein
zijn om ze helemaal vast te nemen .
Blanke 2 : mijn vrouw heeft zo n lange benen dat als ik om 7 u vanaf
haar voeten naar boven begin te kussen, ik maar om half 10 aan haar . . .
eu.... . eu . . .. . . navel ben .
Marokaan : mij vrouw ebbe zo'n kont da as ekik op are gat sla en ikke
werke ga en danne terug thuis kom hare gat nog trilt .
Blanken : jawadde zo'n groot gat ?
Marokaan : neeje ikke ni lang wegge voor te werke !
Blanke 1 : mijn vrouw heeft zo een grote borsten dat mijn handen te klein
zijn om ze helemaal vast te nemen .
Blanke 2 : mijn vrouw heeft zo n lange benen dat als ik om 7 u vanaf
haar voeten naar boven begin te kussen, ik maar om half 10 aan haar . . .
eu.... . eu . . .. . . navel ben .
Marokaan : mij vrouw ebbe zo'n kont da as ekik op are gat sla en ikke
werke ga en danne terug thuis kom hare gat nog trilt .
Blanken : jawadde zo'n groot gat ?
Marokaan : neeje ikke ni lang wegge voor te werke !
Op rechte stukken rijden andere misschien sneller
In de hemel
Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
"Dan mag je hier niet naar binnen, " zegt Petrus, "ga daar maar
even op het bankje zitten."
De vrouw gaat op het bankje zitten en huilt.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op
zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat
er aan scheelt.
Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet
naar binnen."
"Is dat het ?" , zegt de man,
Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in ! Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man
wat hij vroeger geweest is.
"Ik ben kleermaker geweest," zegt de man.
"Dan mag je naar binnen," zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : "Maar wat zit er in die zak?"
Zegt de kleermaker: "O, een oud naaimachien."
Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
"Dan mag je hier niet naar binnen, " zegt Petrus, "ga daar maar
even op het bankje zitten."
De vrouw gaat op het bankje zitten en huilt.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op
zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat
er aan scheelt.
Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet
naar binnen."
"Is dat het ?" , zegt de man,
Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in ! Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man
wat hij vroeger geweest is.
"Ik ben kleermaker geweest," zegt de man.
"Dan mag je naar binnen," zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : "Maar wat zit er in die zak?"
Zegt de kleermaker: "O, een oud naaimachien."
-
Abeloos
- Beheerder
- Berichten: 214
- Lid geworden op: 17 feb 2007, 23:31
- Locatie: aan't zeetje
- Contacteer:
Een vliegtuig met motorpech, crasht neer en op een verlaten eiland spoelen 6 mensen aan.
5 mannen , 1 vrouw...
Zit er daar ene snuggere man tussen...
"Ok" zegt ie... "Er zijn 5 werkdagen in de week,... Elk op zijn beurt ??n dag in de week met de vrouw en in het weekend is het voor haar rusten...
Dit gaat zo een hele tijd goed! maar...
Die vrouw komt ziek, h??l ziek... die vrouw gaat dood...
De eerste dag loopt er in de namiddag al ene met een vieze smoel,
de tweede dag lopen er daar al 2...
De vierde dag hebben ze haar begraven!!
5 mannen , 1 vrouw...
Zit er daar ene snuggere man tussen...
"Ok" zegt ie... "Er zijn 5 werkdagen in de week,... Elk op zijn beurt ??n dag in de week met de vrouw en in het weekend is het voor haar rusten...
Dit gaat zo een hele tijd goed! maar...
Die vrouw komt ziek, h??l ziek... die vrouw gaat dood...
De eerste dag loopt er in de namiddag al ene met een vieze smoel,
de tweede dag lopen er daar al 2...
De vierde dag hebben ze haar begraven!!
Mvg, Abeloos 
Motorrijden is steeds een beetje reizen!
Motorrijden is steeds een beetje reizen!
Pater worden !
Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.
Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.
"Natuurlijk" zegt de abt, "wij zijn ook maar mensen, kom maar eens mee"
Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.
"Steek hem daar maar in" zegt de abt.
De man wordt heerlijk klaargezogen.
Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.
"Mag dat alle dagen ?" vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed
heeft aangetrokken.
"Ja" zegt de abt "alle dagen, behalve de dinsdag"
"Hoezo ?"*
"Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten !"
Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.
Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.
"Natuurlijk" zegt de abt, "wij zijn ook maar mensen, kom maar eens mee"
Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.
"Steek hem daar maar in" zegt de abt.
De man wordt heerlijk klaargezogen.
Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.
"Mag dat alle dagen ?" vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed
heeft aangetrokken.
"Ja" zegt de abt "alle dagen, behalve de dinsdag"
"Hoezo ?"*
"Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten !"
Een man komt midden van de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven.
Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt
da's nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent".
"da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw, Hij antwoordt daarop "hou je
bakkes, ik had het tegen de bok".
Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt
da's nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent".
"da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw, Hij antwoordt daarop "hou je
bakkes, ik had het tegen de bok".
Op rechte stukken rijden andere misschien sneller
Vinger
Komt een gekleurde man de polikliniek binnen stormen en roept: "Help! Help!
Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden!
Help!"
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet
helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken."
Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.
Twee week later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast
aan de bovenste railing. Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe
en zegt: "Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"
Komt een gekleurde man de polikliniek binnen stormen en roept: "Help! Help!
Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden!
Help!"
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet
helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken."
Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.
Twee week later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast
aan de bovenste railing. Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe
en zegt: "Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"
Hou het veilig en tot voorbij den bocht!!
The Boss, kwam zag en overwon!!
In een pub zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rotweiler.Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.
D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar hakkelt de man.
De stamgast vraagt hem of hij zou bijten moest hij hem willen aaien.
Nn..nn...nnn....ne..nene..ne..... waarop de stamgast zijn arm uitsteekt naar het beest
en die bijt hem prompt in zijn vingers.
Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet ging bijten.
ne...ne...nene...nenenen..negen op de tien keer wel, maakt de stotteraar zijn antwoord af.
" This time is the only time we get. So we enjoy our graphite FJR "
De warme bakker leeft nog 
Een brandweerman is aan de wagen aan het werken als hij een klein meisje opmerkt voor het huis ernaast. Het meisje zit in een rood autootje met een laddertje op het dak. Ze draagt een helm en heeft een hond aan de auto gebonden.
De brandweerman gaat het eens van korterbij bekijken. "Hallo, wat ben je aan het doen?"
Zegt het meisje: "ik ben brandweer aan het spelen en dit is mijn bluswagen."
Hij bekiijkt de wagen eens goed en zegt: "wow, dat is wel een mooie brandweerwagen."
"Dank U"
Dan ziet hij dat de hond aan de wagen is vastgebonden bij z'n ballen. "Meisje," zegt hij, "ik wil mij niet bemoeien, maar je zal veel sneller bij de brand zijn als je de koord rond je hond zijn nek bindt"
"Dat zal waarschijnlijk wel zo zijn, maar dan heb ik wel geen sirene!"
De brandweerman gaat het eens van korterbij bekijken. "Hallo, wat ben je aan het doen?"
Zegt het meisje: "ik ben brandweer aan het spelen en dit is mijn bluswagen."
Hij bekiijkt de wagen eens goed en zegt: "wow, dat is wel een mooie brandweerwagen."
"Dank U"
Dan ziet hij dat de hond aan de wagen is vastgebonden bij z'n ballen. "Meisje," zegt hij, "ik wil mij niet bemoeien, maar je zal veel sneller bij de brand zijn als je de koord rond je hond zijn nek bindt"
"Dat zal waarschijnlijk wel zo zijn, maar dan heb ik wel geen sirene!"
Een zatlap strompelt een caf? buiten met zijn autosleutels in zijn hand en op dat moment komt er een politiepatrouille voorbij.
Die stoppen en vragen : ... en kunnen we iets voor je doen ?
Waarop de zatlap naar zijn sleutel kijkt en wauwelt :
ze hemme mijne auto gepikt.
De politieman vraagt waar hij zijn auto voor het laatst gezien heeft en de zatte stamelt : ... daarstraks zat hij nog aan mijnen autosleutel vast.
De agenten kijken elkaar glimlachend aan, kijken weer naar die zatte en opeens ziet ??n agent dat die vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt.
De agent zegt : Vriendje nie voor het ??n of ander maar uw broek staat open en uwe burger staat in de deur.
De zatte tast naar zijn wieter en roept : Holy shit, mijn lief is ook weg !
Die stoppen en vragen : ... en kunnen we iets voor je doen ?
Waarop de zatlap naar zijn sleutel kijkt en wauwelt :
ze hemme mijne auto gepikt.
De politieman vraagt waar hij zijn auto voor het laatst gezien heeft en de zatte stamelt : ... daarstraks zat hij nog aan mijnen autosleutel vast.
De agenten kijken elkaar glimlachend aan, kijken weer naar die zatte en opeens ziet ??n agent dat die vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt.
De agent zegt : Vriendje nie voor het ??n of ander maar uw broek staat open en uwe burger staat in de deur.
De zatte tast naar zijn wieter en roept : Holy shit, mijn lief is ook weg !
Luc, Martin en Louis zitten in een caf? een pint te drinken.
Op een bepaald ogenblik komt Mike Tyson binnen en loopt naar den Luc en zegt:
"Ik ben Mike Tyson, ik ben de sterkste bokser ter wereld en ik neuk alle blanke vrouwen, OOK DIE VAN JOU:!:
"
Luc doet het in zijn broek, wil geen ruzie en gaat op het terras zitten.
Vervolgens gaat Mike Tyson naar den Martin en zegt:
"Ik ben Mike Tyson, ik ben de sterkste bokser ter wereld en ik neuk alle blanke vrouwen, OOK DIE VAN JOU:!: "
Martin, even doodbenauwd vermijd ruzie en gaat bij Luc op het terras zitten.
Een tijdje later zien zij Louis door de ruit van de caf? vliegen.
Luc en Martin lopen direct naar den Louis en vragen hem wat er gebeurd is.
Louis zegt: "Mike Tyson kwam naar mij toe en zei.........:"
"Ik ben Mike Tyson, ik ben de sterkste bokser ter wereld en ik neuk alle blanke vrouwen, OOK DIE VAN JOU:!: "
"En .... wat heb jij toen gezegd
vragen Luc en Martin in koor.
Louis antwoordt : "Ja, als ik zoveel verdiende als jij zou ik ook geen negerinnen neuken "
Op een bepaald ogenblik komt Mike Tyson binnen en loopt naar den Luc en zegt:
"Ik ben Mike Tyson, ik ben de sterkste bokser ter wereld en ik neuk alle blanke vrouwen, OOK DIE VAN JOU:!:
"Luc doet het in zijn broek, wil geen ruzie en gaat op het terras zitten.
Vervolgens gaat Mike Tyson naar den Martin en zegt:
"Ik ben Mike Tyson, ik ben de sterkste bokser ter wereld en ik neuk alle blanke vrouwen, OOK DIE VAN JOU:!:
"Martin, even doodbenauwd vermijd ruzie en gaat bij Luc op het terras zitten.
Een tijdje later zien zij Louis door de ruit van de caf? vliegen.
Luc en Martin lopen direct naar den Louis en vragen hem wat er gebeurd is.
Louis zegt: "Mike Tyson kwam naar mij toe en zei.........:"
"Ik ben Mike Tyson, ik ben de sterkste bokser ter wereld en ik neuk alle blanke vrouwen, OOK DIE VAN JOU:!:
""En .... wat heb jij toen gezegd
vragen Luc en Martin in koor.Louis antwoordt : "Ja, als ik zoveel verdiende als jij zou ik ook geen negerinnen neuken
"" This time is the only time we get. So we enjoy our graphite FJR "
H??l erg !
Geschrokken verstopt de vrouw een vibrator achter haar rug,
als haar man plotseling binnenkomt.
"Schat," vraagt zij, "waarom ben je vandaag zo vroeg?"
"Ik heb ontslag gekregen...
ze hebben me vervangen door een machine!
Zoiets kun je je toch niet voorstellen..."
Geschrokken verstopt de vrouw een vibrator achter haar rug,
als haar man plotseling binnenkomt.
"Schat," vraagt zij, "waarom ben je vandaag zo vroeg?"
"Ik heb ontslag gekregen...
ze hebben me vervangen door een machine!
Zoiets kun je je toch niet voorstellen..."
Hou het veilig en tot voorbij den bocht!!
The Boss, kwam zag en overwon!!
Er was eens een verzorgster die een bejaarde vrouw aan het wassen was
"Nou "zegt de verzorgster zullen we eerst de armen wassen?
Na het wassen van de armen vroeg de verzorgster zullen we met de benen verder gaan.
En na het wassen van de benen,
En nu zegt de verzorgster, zullen we de brievenbus wassen??
Waarop de vrouw antwoordt,
Nou sla die maar over, ik heb al 20 jaar geen post meer gehad ! 
"Nou "zegt de verzorgster zullen we eerst de armen wassen?
Na het wassen van de armen vroeg de verzorgster zullen we met de benen verder gaan.
En na het wassen van de benen,
En nu zegt de verzorgster, zullen we de brievenbus wassen??
Waarop de vrouw antwoordt,
Nou sla die maar over, ik heb al 20 jaar geen post meer gehad !
Hou het veilig en tot voorbij den bocht!!
The Boss, kwam zag en overwon!!
Knap staaltje weerwoord
Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter : "En, hoe gaat het tegenwoordig "
Opa : "Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, Ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is "
Dokter : "Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen. Een pati?nt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er toen gebeurde "
Opa : "Nee, vertel "
Dokter : "De beer viel dood voor zijn neus neer."
Opa : "Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben "
Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen....... ."
Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter : "En, hoe gaat het tegenwoordig
" Opa : "Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, Ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is
" Dokter : "Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen. Een pati?nt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er toen gebeurde
" Opa : "Nee, vertel
" Dokter : "De beer viel dood voor zijn neus neer."
Opa : "Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben
" Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen....... ."
" This time is the only time we get. So we enjoy our graphite FJR "
Nen Antw?rpen?r , ne Limburg en nen Brabander ziten in de kroeg te klagen over hun vrouwen
Zegt den Antw?rpen?r : die van ons heeft just een nief keuke besteld en ze kan ni koke
Zegt den Limburger : da's niks vergeleken met mij - die van ons heeft ne Mercedes gekocht en ze kan ni eens autorijden
Zegt den Brabander : ons Arlette gaat volgende week alleen op vakantie en ze neemt een heel doos condooms mee
En weet ge wat ?? ze heeft ni eens ne piemel
Zegt den Antw?rpen?r : die van ons heeft just een nief keuke besteld en ze kan ni koke
Zegt den Limburger : da's niks vergeleken met mij - die van ons heeft ne Mercedes gekocht en ze kan ni eens autorijden
Zegt den Brabander : ons Arlette gaat volgende week alleen op vakantie en ze neemt een heel doos condooms mee
En weet ge wat ?? ze heeft ni eens ne piemel