de lokatie
Tom
Moppentrommel
Moderator: Abeloos
@ koboloi:
de lokatie
Tom
de lokatie
Tom
FJR's @ Alps 2008 http://fjrijders.be/forum/viewtopic.php?t=3314
Wie gaat er mee?
Wie gaat er mee?
Gisterenavond hoorde ik op de radio dat er eindelijk een degelijke oplossing is om deze regeringscrisis op te lossen.
Belgi? wordt in drie gesplitst.
Elk deel van het land krijgt een koning.
Voor Vlaanderen is dat Laurent
Voor Brussel is dat Albert
Voor Walloni? is dat Philip
Maar er is maar ??n volkslied nl. drie koningen, drie koningen.........
Belgi? wordt in drie gesplitst.
Elk deel van het land krijgt een koning.
Voor Vlaanderen is dat Laurent
Voor Brussel is dat Albert
Voor Walloni? is dat Philip
Maar er is maar ??n volkslied nl. drie koningen, drie koningen.........
De Antwerpse 
politie moet lessen A .N. (Algemeen Nederlands) 
volgen omdat en niet alleen de Brabanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan.
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere: "Die gon we er is oeplappen
"
Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Brabander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de Brabander in mooi A.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Sorry", zegt de Brabander , "maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.N.: " mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.
" Sorry, ik begrijp u echt niet ", zegt de Brabander .
De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Brabander in het Antwerps:
"Ge sto verkierd geparkeerd en g' hed het spek on aa kloete."
politie moet lessen A .N. (Algemeen Nederlands) volgen omdat en niet alleen de Brabanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan. Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere: "Die gon we er is oeplappen
" Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Brabander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de Brabander in mooi A.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Sorry", zegt de Brabander , "maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.N.: " mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.
" Sorry, ik begrijp u echt niet
", zegt de Brabander . De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Brabander in het Antwerps:
"Ge sto verkierd geparkeerd en g' hed het spek on aa kloete."
" This time is the only time we get. So we enjoy our graphite FJR "
Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun
oude dag te vullen.
De man antwoordt: wakker worden om 07.00 uur, seksuele activiteit,
ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen, Naar de markt gaan
Om 11.00 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.
Een beetje rusten
Om 15.00 uur een wandeling met madame. Terug rond 18.00 uur.
Om 19.00 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 seksuele
activiteit, afwassen Om 21.00 uur gaan slapen want een beetje moe.
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe oud ben je?
De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog ??n vraagje.
Wat versta je onder seksuele activiteit?
De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten !
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun
oude dag te vullen.
De man antwoordt: wakker worden om 07.00 uur, seksuele activiteit,
ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen, Naar de markt gaan
Om 11.00 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.
Een beetje rusten
Om 15.00 uur een wandeling met madame. Terug rond 18.00 uur.
Om 19.00 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 seksuele
activiteit, afwassen Om 21.00 uur gaan slapen want een beetje moe.
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe oud ben je?
De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog ??n vraagje.
Wat versta je onder seksuele activiteit?
De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten !
Hou het veilig en tot voorbij den bocht!!
The Boss, kwam zag en overwon!!
Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar: rood tegen blauw. Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een caf? in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van dat caf? een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het caf?, lopen langs hem
heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het caf? binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.
Dan roept hij de caf?baas en fluistert hem in het oor:
"Ik wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het caf? binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.
Dan roept hij de caf?baas en fluistert hem in het oor:
"Ik wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten
aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen
enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seksnacht?
Hilariteit alom !
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven" !
aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen
enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seksnacht?
Hilariteit alom !
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven" !
Dit is pas een verkoper!!!
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager.
"Ja hoor", zegt het ventje. "In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is".
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig", zegt het mannetje.
Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
" Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.Wat heb je die klant verkocht dan?
"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en
als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en auto verkocht?"
"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager.
"Ja hoor", zegt het ventje. "In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is".
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig", zegt het mannetje.
Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
" Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.Wat heb je die klant verkocht dan?
"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en
als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en auto verkocht?"
"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"
Een Duitser, een Marokkaan en een Belg worden in Saoedi-Arabi? opgepakt.
De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze :
"Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder van u 50 stokslagen. Maar omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, mag ieder van u nog een wens uitspreken."
De Marokkaan begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen. De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen.
Nu zegt de Sultan tot de Belg: "Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig : je mag 2 wensen doen !"
"Ok" zegt de Belg, ietwat aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Sultan, de Marokkaan en de Duitser kijken elkaar vragend aan.
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp er geen snars van, maar je wens wordt vervuld. En je tweede wens?"
"Bindt die Marokkaan maar op mijne rug!!"
De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze :
"Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder van u 50 stokslagen. Maar omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, mag ieder van u nog een wens uitspreken."
De Marokkaan begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen. De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen.
Nu zegt de Sultan tot de Belg: "Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig : je mag 2 wensen doen !"
"Ok" zegt de Belg, ietwat aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Sultan, de Marokkaan en de Duitser kijken elkaar vragend aan.
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp er geen snars van, maar je wens wordt vervuld. En je tweede wens?"
"Bindt die Marokkaan maar op mijne rug!!"
Ik reed vanmorgen naar mijn werk en opeens stond er ne flik met ne lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/u te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer de polies mijn rijbewijs even mocht zien.Dat mocht. Terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten. "Ik ben een penisverlenger" zei ik . "Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?" "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op, totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1.80 meter."
"1.80 meter!?" riep die flik, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1meter 80?!?" "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 Euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 Euro
Die flik zijne smoel: Onbetaalbaar!!
"1.80 meter!?" riep die flik, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1meter 80?!?" "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 Euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 Euro
Die flik zijne smoel: Onbetaalbaar!!
Een klein meisje komt binnen in de dierenwinkel en vraagt met een schattig lispelstemmetje: "Sorry, meneer, hebt u kleine konijntjes?" De verkoper zet zich op zijn knie?n, zodat hij even groot is als haar en vraagt: "Wil je een klein wit konijntje of een zacht en wollig zwart konijntje of misschien dat lief klein bruin konijntje?" Ze zet haar handjes op haar knietjes, leunt naar voor en zegt met haar zachte stemmetje: "Ik denk dat het mijne python geen kloot kan schelen!"
Een gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven. Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen.
Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen.
Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint te bewegen.
"Ach, wat schattig," zegt ze gevleid, "hij kent me nog."
Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen.
Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint te bewegen.
"Ach, wat schattig," zegt ze gevleid, "hij kent me nog."
-
FJR-Freak Max
- Beheerder
- Berichten: 1343
- Lid geworden op: 03 mar 2004, 22:35
- Locatie: Vlaams-Brabant ( Wezemaal )
- Contacteer:
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto!!" roept de man.
"O, wat geweldig!" zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit" zegt de man, "jij gaat terug naar je moeder !"
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto!!" roept de man.
"O, wat geweldig!" zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit" zegt de man, "jij gaat terug naar je moeder !"