Als echtparen echt paren,edje schreef:En nog ene
Van waar komt het woord 'echtgenoten'?
Dit is de voltooid verleden tijd van 'echt genieten'.
hebben echtgenoten echt genoten
Moppentrommel
Moderator: Abeloos
***NIEUW VIRUS***
Met mijn beste wensen voor het aanstormende (schrikkel)jaar stuur ik
je hierbij ook een tip die je van veel onheil kan behoeden:
Een nieuw gevaarlijk virus wordt o.a. elektronisch verdeeld.
Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : WERK). Je kan
WERK krijgen van je chef of van jouw collega's. Raak het niet aan. Het
virus wist jouw priv?-leven.Op de duur heeft het virus je zodanig in
de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog
vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat
het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met WERK zijn er twee oplossingen.
De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator'
(WIJN). De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende
Rebooter' (BIER).Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale
winkel of supermarkt. Vraag ernaar...
Stuur deze tekst door naar je vrienden. Heb je geen vrienden
(meer), dan heeft het WERK je al ge?nfecteerd.
Hoog tijd om er iets tegen te doen!!
Mvg,
Snorry
Met mijn beste wensen voor het aanstormende (schrikkel)jaar stuur ik
je hierbij ook een tip die je van veel onheil kan behoeden:
Een nieuw gevaarlijk virus wordt o.a. elektronisch verdeeld.
Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : WERK). Je kan
WERK krijgen van je chef of van jouw collega's. Raak het niet aan. Het
virus wist jouw priv?-leven.Op de duur heeft het virus je zodanig in
de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog
vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat
het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met WERK zijn er twee oplossingen.
De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator'
(WIJN). De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende
Rebooter' (BIER).Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale
winkel of supermarkt. Vraag ernaar...
Stuur deze tekst door naar je vrienden. Heb je geen vrienden
(meer), dan heeft het WERK je al ge?nfecteerd.
Hoog tijd om er iets tegen te doen!!
Mvg,
Snorry
Op rechte stukken rijden andere misschien sneller
Een oudere man in Louisiana was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.
Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.
Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken.
Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen.
In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.
Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'
De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'
Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.
Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken.
Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen.
In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.
Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'
De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'
Op rechte stukken rijden andere misschien sneller
De huurdoder...
Een huurdoder wil een nieuwe kijker voor zijn sluipschuttersgeweer.
Hij gaat naar zijn vaste wapenleverancier en die toont hem enkele modellen.
''Dit type vizier'' zegt hij ''is zo goed dat je van hier mijn huis ginder ver op de heuvel in detail kunt bekijken''.
De huurling neemt het geweer met vizier en bekijkt de berg in de verte.
Na enige tijd schiet hij in een kramp van het lachen.
''Wat valt er zo te lachen?'' vraagt de verkoper.
''Geloof het of niet, maar ik zie een blote vent en een blote vrouw door je huis lopen''.
De handelaar neemt de kijker over, bekijkt zijn huis, neemt 2 kogels en geeft ze aan de huurdoder en zegt in een vlammende colere:
''Ik geef je dit vizier gratis als je met deze 2 kogels mijn vrouw haar hoofd en die vent zijn ballen eraf schiet''.
De man kijkt nog eens goed door de kijker en zegt dan:
''Ik denk dat ik met ene kogel ga toekomen..''.
Een huurdoder wil een nieuwe kijker voor zijn sluipschuttersgeweer.
Hij gaat naar zijn vaste wapenleverancier en die toont hem enkele modellen.
''Dit type vizier'' zegt hij ''is zo goed dat je van hier mijn huis ginder ver op de heuvel in detail kunt bekijken''.
De huurling neemt het geweer met vizier en bekijkt de berg in de verte.
Na enige tijd schiet hij in een kramp van het lachen.
''Wat valt er zo te lachen?'' vraagt de verkoper.
''Geloof het of niet, maar ik zie een blote vent en een blote vrouw door je huis lopen''.
De handelaar neemt de kijker over, bekijkt zijn huis, neemt 2 kogels en geeft ze aan de huurdoder en zegt in een vlammende colere:
''Ik geef je dit vizier gratis als je met deze 2 kogels mijn vrouw haar hoofd en die vent zijn ballen eraf schiet''.
De man kijkt nog eens goed door de kijker en zegt dan:
''Ik denk dat ik met ene kogel ga toekomen..''.
Op rechte stukken rijden andere misschien sneller
De 10 geboden van de moslim
1.Bovenal besteel een man.
2.Loop dan weg zo hard je kan.
3.Onze taal moet je niet leren.
4.Van de staat zul je profiteren.
5.Plant u voort tot ieders ergernis.
6.En doe zeker niets dat wettelijk is.
7.Elke mens zul je bedriegen.
8.Door gebouwen zul je vliegen.
9.Draag op straat steeds een sjaal .
10.En spreek gerust uw eigen taal.
(nu tijdens de solden krijgt je er een bonus van 2 bovenop)
11. Vindt ge het uiteindelijk niet plezant.
12.Keer dan terug in eigen land!
1.Bovenal besteel een man.
2.Loop dan weg zo hard je kan.
3.Onze taal moet je niet leren.
4.Van de staat zul je profiteren.
5.Plant u voort tot ieders ergernis.
6.En doe zeker niets dat wettelijk is.
7.Elke mens zul je bedriegen.
8.Door gebouwen zul je vliegen.
9.Draag op straat steeds een sjaal .
10.En spreek gerust uw eigen taal.
(nu tijdens de solden krijgt je er een bonus van 2 bovenop)
11. Vindt ge het uiteindelijk niet plezant.
12.Keer dan terug in eigen land!
Op rechte stukken rijden andere misschien sneller
-
Dutchsuper
- 50 cc
- Berichten: 16
- Lid geworden op: 28 jul 2007, 00:20
- Locatie: Stadskanaal Nederland
Toen ik op de autostrade reed deze morgen, zag ik links naast mij een vrouw in een spiksplinternieuwe Cadillac.
Ze reed 9O km/u, met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging.
Ik keek weg voor een paar seconden en toen ik terug keek zat dat mens half over de dubbele lijn,
nog altijd met haar make up bezig!
Om een aanrijding te vermijden liet ik op slag mijn electrisch scheerapparaat vallen
zodat mijn boterham uit mijn andere hand werd geslagen.
In al de drukte om proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knie?n tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden recht in de beker koffie die tussen mijn benen stond.
Gevolg:
mijn broek kletsnat en mijn billen verbrand door de hete koffie,
mijn nieuwe GSM naar de vaantjes en mijn aanhoudster razend omdat ons gesprek was afgebroken.....
't is verdomme altijd hetzelfde met die vrouwen achter 't stuur!!
Ze reed 9O km/u, met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging.
Ik keek weg voor een paar seconden en toen ik terug keek zat dat mens half over de dubbele lijn,
nog altijd met haar make up bezig!
Om een aanrijding te vermijden liet ik op slag mijn electrisch scheerapparaat vallen
zodat mijn boterham uit mijn andere hand werd geslagen.
In al de drukte om proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knie?n tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden recht in de beker koffie die tussen mijn benen stond.
Gevolg:
mijn broek kletsnat en mijn billen verbrand door de hete koffie,
mijn nieuwe GSM naar de vaantjes en mijn aanhoudster razend omdat ons gesprek was afgebroken.....
't is verdomme altijd hetzelfde met die vrouwen achter 't stuur!!
Hou het veilig en tot voorbij den bocht!!
The Boss, kwam zag en overwon!!
Klaasje, een boeren zoontje, komt beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
" Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."
"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik ???"
" Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."
"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik ???"
" This time is the only time we get. So we enjoy our graphite FJR "
... Gebuisd op school, dit zou de reden kunnen zijn, lees maar.
LES 1: FRANS
Dat is om zijn kas op te fretten...............................?a c'est pour bouffer son armoire.
De auto's snorren door de straten...........................Les auto's moustachent dans les rues.
Echtgenoot.......................................................Vraiment profit?.
Een doodlopende straat........................................Une rue coulant mort.
Het ligt aan mij...................................................Cela couche ? moi.
Iemand om zeep brengen.......................................Porter quelqu'un de savon.
Ik hang de gek uit...............................................Je pends l'imb?cile dehors.
Ik heb er geen zin meer in......................................Je n'ai plus de phrase.
Kamerjas..........................................................Chambre manteau.
Rond halfacht....................................................Autour demi huit.
Ondergoed.......................................................Sous bien.
't Is om zeep.....................................................C'est pour savon.
Uurwerk..........................................................Travail heure.
We gaan ne gang...............................................Nous allons un corridor.
Ik werp een blik uit het raam..................................Je jette un conserve par la fen?tre
LES 2: ENGELS
He had a careful mother..........................................Hij had een kar vol modder.
The bad man made his breakfast................................De badman maakte zijn broek vast.
The play is not fair.................................................De plee is niet ver.
LES 3: NEDERLANDS
Combinatie...........................................................Land met veel politievoertuigen.
Beschutten...........................................................(W-Vl) Dialect voor droge koeken.
Gifgas.................................................................Als het licht op groen springt.
Minnekozen..........................................................West-Vlaams voor mijn neef.
Onderscheid.........................................................Toeristenziekte.
Rijkdom...............................................................Financieel sterk blondje.
Verzuipen.............................................................Drinken in het buitenland.
LES 4: CHINEES
Stupid Man.............................................................Dum Gai.
Small Horse............................................................Tai Ni Po Ni.
I think you need a facelift........................................Chin Tu Fat.
I am not guilty........................................................Wai Hang Mi.
We have a problem?................................................Sum Ting Wong?
LES 1: FRANS
Dat is om zijn kas op te fretten...............................?a c'est pour bouffer son armoire.
De auto's snorren door de straten...........................Les auto's moustachent dans les rues.
Echtgenoot.......................................................Vraiment profit?.
Een doodlopende straat........................................Une rue coulant mort.
Het ligt aan mij...................................................Cela couche ? moi.
Iemand om zeep brengen.......................................Porter quelqu'un de savon.
Ik hang de gek uit...............................................Je pends l'imb?cile dehors.
Ik heb er geen zin meer in......................................Je n'ai plus de phrase.
Kamerjas..........................................................Chambre manteau.
Rond halfacht....................................................Autour demi huit.
Ondergoed.......................................................Sous bien.
't Is om zeep.....................................................C'est pour savon.
Uurwerk..........................................................Travail heure.
We gaan ne gang...............................................Nous allons un corridor.
Ik werp een blik uit het raam..................................Je jette un conserve par la fen?tre
LES 2: ENGELS
He had a careful mother..........................................Hij had een kar vol modder.
The bad man made his breakfast................................De badman maakte zijn broek vast.
The play is not fair.................................................De plee is niet ver.
LES 3: NEDERLANDS
Combinatie...........................................................Land met veel politievoertuigen.
Beschutten...........................................................(W-Vl) Dialect voor droge koeken.
Gifgas.................................................................Als het licht op groen springt.
Minnekozen..........................................................West-Vlaams voor mijn neef.
Onderscheid.........................................................Toeristenziekte.
Rijkdom...............................................................Financieel sterk blondje.
Verzuipen.............................................................Drinken in het buitenland.
LES 4: CHINEES
Stupid Man.............................................................Dum Gai.
Small Horse............................................................Tai Ni Po Ni.
I think you need a facelift........................................Chin Tu Fat.
I am not guilty........................................................Wai Hang Mi.
We have a problem?................................................Sum Ting Wong?
" This time is the only time we get. So we enjoy our graphite FJR "
Vraag:
Wat is het verschil tussen de Belgische, de Amerikaanse en de Australische politie?
Casus:
Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en twee kinderen.
Plotseling verschijnt er een gevaarlijk individu met een gigantisch mes voor jullie en kijkt jullie recht in de ogen en begint te brullen tegen jullie. Hij bedreigt je met zijn gigantisch mes. Jij hebt je 9 mm dienstwapen bij je en je bent de beste scherpschutter van het korps. Je hebt slechts enkele seconden om te reageren alvorens hij je familie aanvalt.
Wat doe je?
DE BELGISCHE POLITIE:
(analyse van de info)
Is zijn mes een originele ?Kirpan??
Verkiest hij de spreken in het Frans of Nederlands?
Gaat dit incident een invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
Is hij lid van een bende die goed ge?ntegreerd is in onze maatschappij?
Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
Is het een nieuw individu op proef die slecht gere?ntegreerd is in onze maatschappij?
Gaat dit geval aanzien worden als een rascistische aktie en verlies ik mijn job?
Is dit een slachtoffer van alcohol of drugs en weet hij niet wat hij doet?
Ik zal hem dus vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
DE AUSTRALISCHE POLITIE:
Bang!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
DE AMERIKAANSE POLITIE:
Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang *click*
(Reload)
Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang *click* click* click*
Wat is het verschil tussen de Belgische, de Amerikaanse en de Australische politie?
Casus:
Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en twee kinderen.
Plotseling verschijnt er een gevaarlijk individu met een gigantisch mes voor jullie en kijkt jullie recht in de ogen en begint te brullen tegen jullie. Hij bedreigt je met zijn gigantisch mes. Jij hebt je 9 mm dienstwapen bij je en je bent de beste scherpschutter van het korps. Je hebt slechts enkele seconden om te reageren alvorens hij je familie aanvalt.
Wat doe je?
DE BELGISCHE POLITIE:
(analyse van de info)
Is zijn mes een originele ?Kirpan??
Verkiest hij de spreken in het Frans of Nederlands?
Gaat dit incident een invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
Is hij lid van een bende die goed ge?ntegreerd is in onze maatschappij?
Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
Is het een nieuw individu op proef die slecht gere?ntegreerd is in onze maatschappij?
Gaat dit geval aanzien worden als een rascistische aktie en verlies ik mijn job?
Is dit een slachtoffer van alcohol of drugs en weet hij niet wat hij doet?
Ik zal hem dus vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
DE AUSTRALISCHE POLITIE:
Bang!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
DE AMERIKAANSE POLITIE:
Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang *click*
(Reload)
Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang Bang *click* click* click*
Goh, wat ben ik moe!! 
Ik ben moe?
Al een paar jaar geef ik de schuld aan mijn leeftijd, mijn bloeddruk,
een gebrek aan vitamines, luchtvervuiling, okselgeurtjes, stress, de files en een dozijn ziektes
die je doen afvragen of het nog waard is om te leven of geleefd te worden.
MAAR IK HEB ONTDEKT WAT HET IS!!
IK BEN MOE OMDAT IK TE HARD WERK!!
Het aantal inwoners in ons land bedraagt 16 miljoen.
8 miljoen zijn gepensioneerd. Dat betekent dat er nog
8 miljoen overblijven om het werk te doen.
Daarvan zitten er 4 miljoen in een cr?che of op school.
Dan blijven er nog 4 miljoen over.
Van dit totaal zijn er 650.000 werkloos en 1.350.000 zijn te werk gesteld bij de overheid.
Dat maakt dat er nog 2 miljoen overblijven om het werk te doen ?!
400.000 zitten in het leger, wat betekent dat er nog
1.600.000 overblijven om het werk te doen.
Daarvan zijn er 900.000 Marokkanen die sowieso NIET werken.
Zodat er nog 700.000 mensen overblijven om het werk te doen.
Er liggen 162.000 mensen in hospitalen en ziekenhuizen en zitten er nog
537.998 in de gevangenissen.
Dat betekent dat er nog 2 mensen overblijven om AL het WERK te Doen.
JIJ en IK dus.
en jij zit op je LUIE REET hier maar wat op het forum te lezen
GEEN WONDER DAT IK DOODMOE BEN !
Ik ben moe?
Al een paar jaar geef ik de schuld aan mijn leeftijd, mijn bloeddruk,
een gebrek aan vitamines, luchtvervuiling, okselgeurtjes, stress, de files en een dozijn ziektes
die je doen afvragen of het nog waard is om te leven of geleefd te worden.
MAAR IK HEB ONTDEKT WAT HET IS!!
IK BEN MOE OMDAT IK TE HARD WERK!!
Het aantal inwoners in ons land bedraagt 16 miljoen.
8 miljoen zijn gepensioneerd. Dat betekent dat er nog
8 miljoen overblijven om het werk te doen.
Daarvan zitten er 4 miljoen in een cr?che of op school.
Dan blijven er nog 4 miljoen over.
Van dit totaal zijn er 650.000 werkloos en 1.350.000 zijn te werk gesteld bij de overheid.
Dat maakt dat er nog 2 miljoen overblijven om het werk te doen ?!
400.000 zitten in het leger, wat betekent dat er nog
1.600.000 overblijven om het werk te doen.
Daarvan zijn er 900.000 Marokkanen die sowieso NIET werken.
Zodat er nog 700.000 mensen overblijven om het werk te doen.
Er liggen 162.000 mensen in hospitalen en ziekenhuizen en zitten er nog
537.998 in de gevangenissen.
Dat betekent dat er nog 2 mensen overblijven om AL het WERK te Doen.
JIJ en IK dus.
en jij zit op je LUIE REET hier maar wat op het forum te lezen
GEEN WONDER DAT IK DOODMOE BEN !
Op rechte stukken rijden andere misschien sneller
